Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Прислал: UltraZ http://antispartak.al.ru

Летел орел в горах и залетел в ущелье.Там он увидел целующихся мужчину и женщину.Орел полетел дальше.Залетает в другое ущелье и видит того же мужчину который целовался с другой женщиной.Орел полетел дальше.....Залетает в третье ущелье и видит там тот же мужчина и опять другая женщина. Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин.
Прислал: Дмитрий bdp-@mail.ru

Читайте и поражайтесь!
"…Я хотел поговорить о рекламе, точнее - о рекламе цветных принтеров. Ничего не могу сказать плохого о самих принтерах: качество печати и цена, но ничего хорошего о стоимости владения (а в статьях обзоров во многих журналах данный аспект крайне занижен). Издержки рекламы, так сказать: сказать правду, но не всю. С некоторых пор реклама цветных принтеров вызывает у меня легкую дрожь. У Вас в редакции наверняка стоит несколько цветных принтеров, в огороде Козловского один есть точно. А Вы знаете о существовании закона, которого никто не отменял, - все средства цветного копирования должны быть зарегистрированы? А Вы - распространяющие рекламу - зарегистрировали свои цветные принтеры? Так вот, не делайте это ни при каких обстоятельствах!!!
Это случилось около 4 лет назад. Мы арендовали помещение в одном крупном государственном учреждении. По предприятию прошел приказ о регистрации всех средств цветного копирования, в том числе находящихся в собственности арендующих помещения коммерческих структур. Мы как законопослушные граждане поспешили отчитаться и зарегистрировали свой цветной струйный принтер в спецмилиции. Регистрационный номер по нашему району г. Москвы - 2, первый - это образец. Процесс регистрации занял не более суток. Но потом все и началось...
Как оказалось, все зарегистрированные принтеры подлежат ежеквартальной проверке с составлением акта о правильности эксплуатации и состоянии принтера. Нам стоило больших усилий (цветной картридж) доказать, что тиражировать денежные купюры на нашем принтере невозможно, да и нерентабельно (Вы можете представить себе нерентабельность печати денежных купюр?). Первоначально эта процедура вызывала только легкое раздражение и только. Тем более, что проверкой занимался молодой парень, с которым мы наладили нормальный контакт в хорошем понимании этого слова. Но потом, после смены уполномоченного, мы окунулись в фекальные воды по полной программе. Всех документов, которые мы имели на данный принтер, оказалось явно не достаточно. Более того, потребовалось оформить дополнительно множество справок и т. п. Каждый раз при очередной проверке обнаруживались все новые нарушения, за которые составлялся протокол... с дальнейшими возможными последствиями (штраф, уг. наказание и прочие удовольствия).
Когда мы ознакомились, наконец-то, со всеми требованиями и нормативными документами для регистрации цветного принтера, легкое раздражение переросло в гомерический хохот с нервным подрагиванием всех конечностей, которое и наблюдается и сейчас при виде любой рекламы на данную тему. Своими словами попробую описать все требования спецмилиции, хотя они полностью и детально совпадают с инструкциями по оформлению личного огнестрельного оружия (ведомство одно):
1. Назначается ответственный за цветной принтер, который отвечает за эксплуатацию в том числе и своим карманом.
2. Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными), которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным принтером.
3. Необходимо иметь все документы на цветной принтер: паспорт, чек на покупку, гигиенический сертификат и пр. в полном объеме и соответствии.
4. Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию с выдачей справки о том, что человек может работать по состоянию здоровья на цветном принтере (у меня такая справка есть, а у Вас? Врачи поначалу приняли нас за идиотов): а) справка из психдиспансера на каждого; б) справка из наркологического диспансера на каждого.
5. Оформляется журнал (обязательно прошитый) учета распечатанной продукции.
6. Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер должен храниться в сейфе.
7. При отсутствии гигиенического сертификата вы обязаны получить заключение СЭС, которая проводит изучение на наличие вредных выделений в окружающую среду (в комнате) вашим принтером. Короче: приходят люди, берут пробы воздуха на анализ и выдают заключение. Для коммерческих структур это стоит... немало...
8. Спецмилиция проводит ежеквартальные проверки на соответствие и составляет акт осмотра или протокол нарушений.
9. Люди, не имеющие данных документов и не отраженные в списке пользователей, не имеют право работать на цветном принтере. При выявленных нарушениях составляется протокол на ответственное лицо (последствия: штраф, уг. наказание и пр.).
10. Заявление на регистрацию и т.д.
Возможно я что-то упустил...
Все вышеперечисленное, т.к. многие справки и документы стоят приличных денег, с учетом потраченного напрасно рабочего времени и затрат на переоборудование помещения выливается в такую кругленькую сумму, что стоимость самого принтера становится сравнимой с одной поездкой на общественном транспорте. А вы говорите: "Павлины!"
А какие колоритные фигуры занимались нашей проверкой... Очень запомнилась последняя - молодая размалеванная девица в короткой юбочке, с оторванной пуговицей на пальто и манерами женщины легкого поведения (при этом в довольно высоком звании). Потрясая нормативными документами, она закатила такой спектакль, описать который словами просто невозможно. Представьте себе женщину легкого поведения (как ее рисует наш кинематограф) в качестве участкового, который пришел к вам домой и учит правильно жить. После данного представления сериал "Менты" смотрится довольно бледно. Реализм в высшей степени своего проявления!!!
После продолжительных мытарств случилось непоправимое: главное ответственное лицо случайно задело локтем цветной принтер, в результате чего тот выпал из окна с 8-го этажа и рассыпался на мелкие кусочки. Об этом было незамедлительно сообщено в спецмилицию. Теперь наш "злополучный герой" стоит у начальника в квартире. Все проблемы сразу рассосались, но появились другие: к нам поставили новый цветной принтер, теперь уже государственный. На основании того, как проходила борьба (я бы назвал эти жалкие потуги: "нашла коса на камень") спецмилиции на государственном предприятии за выполнение вышеуказанного распоряжения, можно написать полноценные рассказ или повесть, но это уже другая история..."
Письмо в редакцию "Компьютерры" http://www.computerra.ru одного из ее читателей