Старой женщине впервые в жизни предложили
попробовать пива. Отпив глоток, она
удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает
лекарство, которое мой муж принимал
последние двадцать лет!
***
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все
воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем
же говорит о вещах, которых ты совсем не
понимаешь?
***
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле
руки и ноги передвигает. А навстречу ему
другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю
назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
***
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
- Алло, ето вытрезвитель?
- Да.
- К вам сегодня Сидорова не привозили?
- Нет, не привозили.
- И не привезут!!! Я сегодня дома пью!!!!!
***
мужик со страшной похмелки в ларек за
водкой. Подходит - и сказать ничего не может.
Только нечленораздельные звуки:
- Аааыаааыаааа.
Продавец:
- Чего вам?
- АаааыааАааа.
- Mужчина, я вас не понимаю, вам чего??
- Аыыыаааааа
Вдруг видит, как такой же алкаш как и он
подходит и покупает водку!
1-ый:
- Как тебе это удалось? (жестами естественно)
2-ой (тоже жестами):
- Мужик, собери всю силу воли, которая в тебе
есть, постарайся, подойди к ларьку и выпали:
"ВОДКИ"!
Ну первый обрадовался, подходит к ларьку.
Полчаса стоял, собирал волю в кулак и вдруг
выпалил:
- ВОДКИ!
Продавец:
- Что, не расслышал?
- Ааааыыыаааааа..
***
Встречаются два алкоголика.
- Петь, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?...
***
Два мужика встречаются. Один говорит
другому:
- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво
научился варить!!!
- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!
***
Винни-пух рассказывает ослику Иа-Иа о
вчерашней вечеринке:
- Так здоровско было, все перепились,
передрались, перее...сь ...
Ослик с завистью:
- А кто там был-то?
- Да я и Пятачок.
***
Алкаш купил на последние деньги бутылку
шампанского, принес домой и думает, куда бы
спрятать, чтобы жена не нашла. В конце
концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью
тихонько просыпается и медленно
переползает через жену. Жена спросонья,
показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый
- все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет
свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый
- все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати.
Стараясь не создавать шума, он прокрался в
туалет, достал бутылку, аккуратно открывает
ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно
говорит матери:
- Ну что, дождалась?!!! Батя в туалете
застрелился!
***
На станции скорой помощи раздается звонок.
Пьяный мужик заплетающимся языком говорит:
- Девушка, срочно, очень срочно попрошу. У
нас тут один штопор проглотил.
- Ваш адрес дайте, пожалуйста.
Мужик называет адрес и ему сообщают, что
машина скоро будет. Еще через пять минут на
станции вновь раздается звонок:
- Девушка, это вас беспокоят, где штопор
проглотили....
- Да, да машина сейчас выедет.
Через минут десять - вновь звонок:
- Девушка...
- Я же вам сказала, что машина сейчас приедет!
- Девушка, не надо машину. Мы уже пробку
вовнутрь пропихнули.
***
Пpиходит мyжик интеллигентного вида в
виноводочный магазин:
- Извините пожалyйста, а вы не подскажете, y
вас водочка свеженькая-с?
- Да, а что такое?
- Понимаете, выпил вчеpа бyтылочкy-с y вас кyпленнyю,
так пpедставляете - стошнило-с.
***
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена
не ругалась, сейчас зайду, книжку открою,
притворюсь, что читаю, она не догадается,
что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку,
сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой
чемодан и ложись спать.
***
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь
другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже
любит выпить...
***
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
Жена:
- Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
- Так, не вынималась...
*** 