Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова,
как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.
Hу, он кое-как повернулся на бок и жалобно
так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
***
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть
знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
***
У вино-водочного магазина лежит мужик.
- Вы пьяны, или с вами что-то случилось? - спрашивает
подошедший милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей.
***
Что такое: "шампанское по - семейному"?
Ответ:
- Это, когда муж пьет водку, а жена шипит
***
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете... Профессионал!
***
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
***
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой
и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
***
Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного.
Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были:
- Мaрья! Рaссолу!!!
*** 